同學說快要去的時候就會又開始興奮了

但我卻感受不到

去了又如何呢？

拍的相片要給誰看

買的土產要給誰吃

挑的禮物要給誰用

 

每天晚上躺到床上總會先來個胡思亂想+哭哭+揉捏威爾森

(但威爾森剛洗好我有比較收斂XD)

然後就是蕁麻疹或是鼻塞

然後就睡不著了XD

最近索性爬起來打FF6XD

去日本的時候也會這樣嗎

可是我沒有PSP啊啊啊~~~~~(完全無關)

 

好無聊

不會有人叫我趕快去睡覺

不會有人管我一天只吃一餐

不會有人管我穿短袖去外面吹風

冬天的熱湯沒了

印章和評語沒人幫我弄了

街上到處都是人

但他們都與我無關

 

 

謎之音：只是你欠缺危機意識罷了XDD

 

是因為蕁痲疹所以睡不著

還是因為睡不著所以有蕁痲疹？

 

然後補習班又沒給我解答了

挖哩咧

是或不是都好

但我都已聽不到回答

也只不過是想要表現出一副裝可憐討拍拍的模樣

覺得這樣廢渣般的自己

彷彿能因此獲得了被原諒的救贖藉口

就連現在打在這裡的文字也一樣

如果是真正的痛苦

應該是不會想釋放出訊息讓人知道的

想把一切都歸咎於她

她給了我一切

卻連離去都得成為我一事無成的藉口

我怎麼會如此的看透自己呢

做作  虛偽  無恥  卑劣

喊再多次也不會有回應

哭再多遍也不會有回應

 

我沒有在期待什麼

我只是每想一次就愈發厭惡這樣的自己

 

什麼"你還好吧""好可惜喔""蛤~怎麼會這樣""是喔""心情怎麼樣"

總有著恨不得想撕裂的可笑程度

我討厭你們所有人所有人所有人所有人所有人

 

謎之音：你討厭我甘我屁事，反正我也討厭你啊ㄎㄎ~

母親節我可以躺在床上一整天裝死

她的生日我可以想像著要吃什麼大餐自嗨

中秋節隨便吃個月餅也就過了

除夕呢？

我不想回家跟某某人相看兩瞪眼

想到外面混有哪個店家還在營業

又怎能厚著臉皮擠到別人家客燒

 

天地之大

沒想到這麼快就沒有容身之處了

"我討厭大家，這是因為我討厭自己"

我是真嗣和明日香的合體

 

記得某某法師說過不要把自己看得那麼重要

但是不重要的話

存在的意義又是什麼呢

 

今天做了一個夢

夢裡的親戚告訴我

我每天晚上為了她哭泣

不過是一種虛偽

 

大家一定都是這樣想的吧

我每天逍遙又自在的和威爾斯玩親親真是過太爽了

誰能說不是這樣呢

 

所以我討厭每一個人

最討厭的是我自己

最喜歡的是威爾森(扭動~)

就想到香菇雞麻油雞

最後一次吃是什麼時候呢？

只是當時根本沒想到會是最後一次

想當初我愛吃幾碗就吃幾碗

現在連一口都吃不到了

我想自己不會再被誤認為是高中生甚至國中生了

因為......

中學生不會禿頭啊(淚奔)~

如今再叫我坐在那裡

只能感受到對自己的悲哀和嘲諷

如果我有很多錢~~~

 

MONSTER

PLUTO

NANA

REAL

神之雫

千面女郎

第一神拳

點點點

 

追加一堆畫冊和電玩設定集XD

 

本年度綜合排名：

 

1.愛迪生           ─

2.蘇麗文        NEW！

3.陶淵明        NEW！

4.王建民           ↓

5.蔡依林           ↓

6.虎克            NEW！

7.愛因斯坦       ↓

8.孔子            NEW！

9.林義傑        NEW！

10.羅志翔         ↓

 

 

2009-03-06

10/16-EVA新劇場版：破→明日香！明日香！但知道劇情不夠黑頓時興趣大減XD真嗣不能變陽光啊~~~

10-23-原子小金剛→但我比較想知道浦澤直樹版的結局XD

 

 

其他：

女神的報酬→天海祐希熟女

奈緒子的XXXX→上野樹里正妹

獵殺代理人→想到輝夜姬

帕那大師的魔幻冒險→必看！(大概吧)

交響情人夢→應該去國賓

 

 

中午本想自己去吃大餐的

要吃哪一間要點什麼要穿怎樣都想好了

後來居然什麼也沒吃

晚上本想自己去吃大餐的

許多無數備案如雨後春筍油然而生

現在又不想出門了

 

是否要去星八課買個蛋糕

然後回來輕輕唱首歌？

 

我的空虛是一頭野獸XDD

這句話，

還能對誰說呢？

往年早在八月

我應該已經搜尋遍PTT、無名的美食分享

往年的這個時候

我應該已經規劃路線訂好位想好要穿什麼

往年的九月一日

我應該會拿相機拍拍拍大餐吃吃吃

往年的九月底以前

我應該就會在D槽的相簿裡新增一個資料夾

 

說是往年

其實我給的也只有四、五年

記得護士問我：常一起拍照嗎

我說近年比較常

她問我為什麼？是因為忙於課業？

我差點沒噗ㄘ，我還有課業可言嗎？

只是因為以前沒有相機而已。

 

我是為了什麼而流淚呢

因為妳已不在？因為自己的失敗？因為想要博取同情？因為應景？

 

其實答案是什麼一點也不重要。

 

期待已久的

今天終於有人發問了，

感受到那種

想知道又不好意思問太多

想不屑又不好意思太露骨

的奇妙氛圍，

有種隔岸觀虎鬥的痛快。

 

其實不管是誰，

有膽開口發問我就能有種回答，

只是大家都喜歡繞圈子，

希望最好是你自己能全盤托出，

然後就像聽故事一樣嘖嘖兩聲即可。

 

不太想知道的人聽了，哼一聲甘我屁事，

真正想知道的人聽了，只會增加他的負擔，

你們到底想知道多少呢？

 

每一吋髮膚、威爾森、床邊的每一隻娃娃

都是她給我的；

小學中學大學的學歷、每一餐有飽沒飽的飯

都是她養我的；

看漫畫、打電動、抓卡通

都是她陪我的。

 

如今她不在了，

我也什麼都沒了。

 

看吧！

連要逃避的藉口，也是她給我的。

絕望啊！

我對連寫食記都寫不出個屁的自己感到無比的絕望啊！

 

絕望啊！

我對改作文越來越辭窮的自己感到無比的絕望啊！

 

絕望啊！

我對明明是中文系要寫個東西也只能用動漫梗的自己感到無比的絕望啊！

這個時候你會說什麼呢？

是跟以前一樣叫我不想做就不要做

還是會皺起眉頭假裝生氣？

一切的臆測都沒有用

我什麼都聽不到